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Nora Tschirner: Gut gegen Nordwind
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    K-OZ    
 
 
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aus Benztown
496 Beiträge
seit 23.04.2003
(5991 Tage)
Beitrag 4053 Verfasst am: Mo 9.Feb.2004 05:39
 
Witze
 
ich will mal wieder richtig was zu lachen haben, also erzählt mal n paar witze. Lachend
 
 
 
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    RRR    
 
 
Mitglied RRR
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aus TÜ
936 Beiträge
seit 23.04.2003
(5990 Tage)
Beitrag 4064 Verfasst am: Mo 9.Feb.2004 14:43
 
 
hey K-OZ hast grad nix zu lachen, was? Lachend

Also, einen ganz (k)alten hätte ich da:

Kommt eine hochschwangere Frau in eine Bäckerei, und sagt zum Bäcker:
"Ich bekomm' ein Brot!"

Sagt der Bäcker: "Da kann ich doch nichts dafür!"
______________________________________________

Oder was für unsere Ossis:

Egon Krenz und Erich Honecker sitzen neben einem schwarzen Abgeordneten, der als Abgesandter seines Landes die DDR besucht. Egon Krenz versucht lächelnd ein Gespräch anzufangen. Beim Essen am Bankett sagt er zu dem Schwarzen: "Ham Ham gut?" Der Schwarze lächelt zurück und nickt.

Egon prostet ihm zu und sagt: "Schluck-Schluck gut?"
Der Schwarze lächelt wieder und nickt Egon Krenz freundlich zu.

Nach dem Essen hält der Schwarze eine halbstündige Rede im perfekten Deutsch. Dann kommt er zu seinem Platz neben Krenz und Honecker zurück und sagt zu Krenz: "Bla-Bla gut?"
_______________________________________________

Walter Ulbricht auf dem SED-Parteitag: „Noch vor zehn Jahren standen wir am Rande eines tiefen Abgrunds. Inzwischen jedoch haben wir einen riesigen Schritt nach vorn getan!“
_______________________________________________

Und auch was für die Älteren unter uns (Ja, genau, für dich, Kai! Zwinker ):

Beim Staatsbesuch der englischen Königin Elisabeth II sagte der damalige Bundespräsident Heinrich Lübke zu ihr:

"You can say You to me!"

und

"Equal goes it loose!"
 
 
 
Jetzt isses amtlich: Nora, du hast keinen Lieblingsphysikstudenten mehr!!!

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    K-OZ    
 
 
Mitglied K-OZ
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aus Benztown
496 Beiträge
seit 23.04.2003
(5991 Tage)
Beitrag 4066 Verfasst am: Mo 9.Feb.2004 15:42
 
 
hehe danke rrr. der bäcker witz is geil. nee hab grad net viel zu lachen, bin etwas (bzw. total) überarbeitet. egal, zum thema witze, niemand lacht über meine witze aber man lacht wenn ich lache (is irgendwie ansteckend, gell kathi??).

mein fav is: treffen sich 2 schwule - einer kommt net.

oder: hocken 2 elefanten aufm baum und stricken ne atombombe, aufeinmal machts n riesen knall, sagt der eine elefant "woops hab ne masche fallen lassen".

oder: hockt n pferd aufm baum und strickt n mofa, fliegt n wurstsalat vorbei und sagt "ha... sachen gibts"

des is meine art von libelingswitzen.
 
 
 
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    Mel    
 
 
Mitglied Mel
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aus Steyr
313 Beiträge
seit 24.04.2003
(5989 Tage)
Beitrag 4068 Verfasst am: Mo 9.Feb.2004 15:49
 
 
also, wenn Anti-Witze (so nennt man das in Ö) auch erlaubt sind, da gibts natürlich einige...

Treffen sich zwei Fische, sagt der eine "Hi!", der andere "WO?! WO?! WO?!"
-----
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Benzin. Was ist an der Geschichte falsch? - Benzin kann man nur häkeln.
-----
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und häkeln Benzin. Sagt das eine zum andern: "Morgen ist Weihnachten", "na und, i geh eh ned hin"
-----
Sitzen 2 Hochhäuse im Keller und häkeln Benzin. Kommt eine Karotte zur Tür herein, läuft eine Wand hoch, quer über die Decke, auf der anderen Seite an der Wand runter, rüber zur Tür und verschwindet wieder. Sagt das eine Hochhaus zum anderen: "und griassn kona ah ned"
-----
Drei Regenwürmer gehen hintereinander. Sagt der 1. Regenwurm: "Hinter mir gehen 2 Würmer", sagt der 2. Regenwurm: "Hinter mir geht 1 Wurm", sagt der 3. Regenwurm: "Hinter mir gehen 3 Würmer".
Was ist an der Geschichte falsch? ----- (der 3. Wurm lügt!)
 
 
 
*plööök*
 
     
 
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    K-OZ    
 
 
Mitglied K-OZ
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aus Benztown
496 Beiträge
seit 23.04.2003
(5991 Tage)
Beitrag 4069 Verfasst am: Mo 9.Feb.2004 16:15
 
 
hehe mel, du bist der brüller... aahh zu geil.

also ich find den geil: 2 blondinen sitzen sich gegenüber und spielen schach, sagt die eine zur anderen "du?? ... hast du die regel im kopf??", die andere packt sich an die nase und sagt ganz erschrocken "wieso!!?? blute ich aus der nase??"

oder: das kleine grüne männchen mit dem kleinen grünen eimer geht in die USA und sagt. "hallo! ich bin das kleine grüne männchen mit dem kleinen grünen eimer und ich werde euch beklauen!", da sagen die amis ".... is uns egal, wir sind versichert". "mhm, macht ja kein spaß", denkt sich das kleine grüne männchen mit dem kleinen grünen eimer und geht nach deutschland und sagt: " hallo! ich bin das kleine kleine grüne männchen mit dem kleinen grünen eimer und ich klau bei euch!". "egal, wir sind versichert", sagen die deutschen.ganz frustriert geht das kleine grüne männchen mit dem kleinen grünen eimer nach polen und sagt: "hallo ich bin das kleine grüne männchen mit dem ... wo is mein kleiner grüner eimer??!!!"
 
 
 
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    Lolle    
 
 
Mitglied Lolle
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279 Beiträge
seit 04.12.2003
(5765 Tage)
Beitrag 4070 Verfasst am: Mo 9.Feb.2004 16:56
 
 
Supa Thread muss ich schon sagen K-OZ, gefällt mir Freut sich sehr

So da hab ich auch einen:
Wenn man an ne Muschel hört, hört ma des Meer rauschen!
Und was hört ma wenn ma an nen Döner hört??

Schweigende Lämmer!!!

Mhhh eigentlich wollt ich ja noch mehr schreiben, nur ich kann mir die net merken und hab schon wieda alle vergessen ...arghh
naja mir werden wieder mal nen paar einfallen!!!

Machs jud!
 
 
 
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    Charly    
 
 
Mitglied Charly
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368 Beiträge
seit 23.04.2003
(5990 Tage)
Beitrag 4072 Verfasst am: Mo 9.Feb.2004 19:22
 
 
oh mann lolle, da gehts mia genauso...ich kann mia die nie merken...
aba einen bäckerwitz hab ich dann auch auf lager...
sea seltsam...
geht ein mann zum bäcker...
sagt der mann: "ich hätt gern 3 brötchen"
da sagt der Bäcker: "nehmen sie 5, dann haben sie 2 mehr"


ein anderer:
Fressen zwei Kannibalen einen Clown...
meint der eine: "schmeckt irgendwie komisch..."


geht ein ein armiger mann in ein secondhand shop...

was ist gelb und kann nicht schwimmen?
(ein bagger)

was ist weiß und stört beim essen?

(eine lawine)

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...

die breitmaulfrosch witze sind toll, nua leida is da das ansehen, des witzerzählers wichtig

jaja mea fällt mia nich ein...



Charly*

http://www.funtest.de/perfwife/
 
 
 
"Ich, ist ein Anderer"

Arthur Rimbaud
 
     
 
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    Lolle    
 
 
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279 Beiträge
seit 04.12.2003
(5765 Tage)
Beitrag 4073 Verfasst am: Mo 9.Feb.2004 19:48
 
 
Ja Charly sowas kann echt nervig sein!
Aber mir sin noch welche eingefallen ein Wunder:

Mit was kann man einen Leprakranken mit grauen Haaren vergleichen?
Mit ner Pusteblume.

Was macht ein Leprakranker der am Strand auf ner Liege liegt?
Er liegt auf der faulen Haut!

Ein Kind sitzt auf Michael Jackson's Schoß und Michael sagt zu ihm ,,In dir steckt ein großer Star"


Naja ich find den nen bisschen blöd und pervers is er auch noch, aber zur Zeit wird der ja überall rumerzählt!

So dass wars dann auch wieda!
 
 
 
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    RRR    
 
 
Mitglied RRR
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936 Beiträge
seit 23.04.2003
(5990 Tage)
Beitrag 4074 Verfasst am: Mo 9.Feb.2004 20:18
 
 
hehe, also Blondinen-Witze gibts ja echt viele:

Ein Chinese geht in eine Bäckerei und kommt mit zwei Blondinen wieder raus. Was hat er gekauft?
(Zwei Blödchen)
-----------

Was sind zwei Blodninen in einem Ferrari?
(Dumm-Dumm-Geschoß)
-----------

Wieviele Blondinen braucht man für nen Schokokuchen?
5: Eine macht den Teig, und dieanderen vier schälen die Smarties.
-----------

Woran sieht man, dass eine Sekretärin eine Blondine ist?
Am vielen Tipp-Ex am Bildschirm
-----------

Springen eine Blondin und eine brünetteaus dm Fenster, wer kommt zuerst an?
Die Brünette, die Blondine muss nach dem Weg fragen.
-----------

Aber es gibt auch geile Ösi-Witze:

Ein Deutscher und ein Ösi gehen an einem Fluß entlang. Dabei kommt ihnen die Idee für einen Wettkampf. Auf einer Brücke starten sie beide mit einem 10-Liter-Eimer, jeder geht auf einer Uferseitedes Flusses entlang bis zur nächsten Brücke. Wer dann die meisten Schnecken im Eimer hat, hat gewonnen.

Stunden später sind sie dann an der nächsten Brücke. Der Eimer des Deutschen quillt richtig über, im österreichischen Eimer ist keine einzige Schnekcke! Der Deutsche: "Gabs bei dir keine Schnecken?" "Jo mei, doch, doch. Aber, I hob mi bück und... husch.... husch...weg woarns!"
-----------

Oder ein Dreiländer-Eck-Witz:

Der deutsche grenzer kommt zu deinem österreichischen Kollegen: "Du, ich hab da ein Rätsel: Was hat vier Beine, ist strohdumm, und steht auf einer Alm?"
Der Österreicher überlegt, und überlegt, kommt aber nicht drauf.
Der Deutsche: "Mensch, bist du blöd! Das bist du und dein Bruder!

Ein Tag später geht der Ösi zu seinem schweizer Kollegen: "Du, ich hab da ein Rätsel: Was hat vier Beine, ist strohdumm, und steht auf einer Alm?"
Der Schweizer überlegt und überlegt, kommt aber nicht drauf. Darauf der Österreischer: "Mensch bist du blöd! Das bin ich und mein Brüder!"
-----------

Sitzen zwei Scheißhaufen auf ner Mauer und rauchen nen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei: "Darf ich auch mal?" "Nee, das ist nur was für harte Jungs!"
-----------

Sitzen zwei Waschmaschinen auf einer Mauer, fällt die eine runter, sagt die andere: "Das hast davon!"
 
 
 
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    Lolle    
 
 
Mitglied Lolle
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279 Beiträge
seit 04.12.2003
(5765 Tage)
Beitrag 4075 Verfasst am: Mo 9.Feb.2004 21:17
 
 
So jetzt hab ich extra ma gegoogelt, damit ich auch mal mehr Witze bieten kann:

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen :"Was bist du eigentlich für ein Tier?"
dieses antwortet :"Ein Wolfshund"
fragt das eine:"Wie geht denn das?"
"Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!"
Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein Tier?"
"Ein Ameisenbär"


Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.



Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab.
Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen


Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Sie wirft ihn vom Balkon
Und wie bringt sie einen Fisch um?
Durch ersäufen






 
 
 
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    RRR    
 
 
Mitglied RRR
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aus TÜ
936 Beiträge
seit 23.04.2003
(5990 Tage)
Beitrag 4076 Verfasst am: Mo 9.Feb.2004 23:23
 
 
Wie fängt ein Ostfriese eine Mücke?
Jagt sie auf den Dachboden und zieht die Leiter weg!

Warum streut der Ostfriese Salz und Pfeffer auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird.

Warum haben Schotten keine Kühlschränke?
Na, wer weiß, ob das Licht auch wirklich ausgeht?

Warum rennt ein Ostfriese immer 5 mal ums Bett, bevor er ins Bett geht?
Damit er Vorsprung hat, falls ein Einbrecher kommt.

Kommt ne Frau beim Arzt...

Drei Piloten (Ami, Russe und Europäer) unterhalten sich, wer die größeren Flugzeuge baut:
"Unser neuer Airbus ist so groß wir bekommen eine ganze Eishockeymannschaft mit 1000 Fans unter!" meint der Europäer.

Darauf der Russe: "Unsere neue Antonov 1234 ist so groß, wir bekommen ein komplettes Eishockeystadion rein!"

Meint der Ami: "Also ich hab jetzt die Maße unserer neuen Boing nicht so ganz im Kopf. Aber bei unserem letzten Transatlantikflug ist uns etwas passiert: Wir hatten gerade unsere Flughöhe erreicht, da hörte ich ein komisches Geräusch. Die Instrumente zeigten nix an, also schickte ich meinen Copiloten im Mustang los, er olle mal in der rechten Tragfläche nachschauen, nach einer halben Stunde kam er wieder, ohne Erfolg. Auch in der linken Tragfläche war nix los. Also schickte ich ihn mit der Viper in Richtung Heck. Er brauste mit durchdrehenden reifen los. Nach drei Stunden kam er zurück, und musste nur noch lachen. 'Was ist denn los?' fragte ich. 'hehe, ich komme nach hinten, und finde erstmal garnix. Dann musste ich mal kurz, und als ich in die Toilette ging, sah ich, was Sache war: Irgendein Trottel hatte das Fenster nicht zugemacht, und da schwirrte eine Antoinov 1234 ums Licht, und fand nicht mehr raus..."
 
 
 
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    Kai    
 
 
Mitglied Kai
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379 Beiträge
seit 23.04.2003
(5991 Tage)
Beitrag 4077 Verfasst am: Di 10.Feb.2004 10:11
 
 
Schade eigentlich, dass ich mir leider keine Witze merken kann.
Aber habt ihr nicht - speziell für RRR - ein paar Studentenwitze auf Lager? Zwinker
 
 
     
 
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    RRR    
 
 
Mitglied RRR
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aus TÜ
936 Beiträge
seit 23.04.2003
(5990 Tage)
Beitrag 4079 Verfasst am: Di 10.Feb.2004 16:23
 
 
Hehe, Kai, wenn ich mir so manche Studiengänge anschau, das ist schon der Witz, da muss ich dir Recht geben... Zwinker

Nee, aber mal im Ernst: Viele der Witze sind Ostfriesen/Ösi/Blondinenwitze, je nachdem, was grad "in" ist...

aber nun zu neuen Witzen:

--------------
Was ist grün, steht auf der Wiese und sagt "Muuuh"?
Ein Frosch mit Fremdsprachenkenntnissen...

--------------
Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf!

--------------
Alle Kinder stehn bis zum Hals in Scheiße, nur nicht Rainer, der ist kleiner...

--------------
Fliegen zwei Karotten durch die Gegend.
Sagt die eine: "Achtung, da kommt ein Hubsrab..schrab...schrab...."
 
 
 
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    Lolle    
 
 
Mitglied Lolle
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279 Beiträge
seit 04.12.2003
(5765 Tage)
Beitrag 4080 Verfasst am: Di 10.Feb.2004 16:28
 
 
So RRR hier Studentenwitze extra für dich:

Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?" - "Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten." - "Na und?" - "Er hat mir die Bücher geschickt!"

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" - "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" - "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Student: "Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?" Professor: "Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige..."
 
 
 
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    Apache    
 
 
Mitglied Apache
Rang Team Nora
Team Nora
1744 Beiträge
seit 22.04.2003
(5991 Tage)
Beitrag 4088 Verfasst am: Di 10.Feb.2004 22:49
 
 
RRRs sind die besten!!! Freut sich sehr aber lolles studi-jokes gehn auch tierisch ab Zwinker



--- für RRR:

was macht ne blondine unterm tisch?
mündliche prüfung

ein biologe, ein physiker und ein mathematiker beobachten ein haus. sie sehen, wie einer reingeht. nach 5min kommen zwei wieder raus. darauf der biologe: "ganz klar: die ham sich vermehrt". der physiker: "nein nein - das ist bestimmt ein messfehler". der mathematiker: "ihr redet alle blödsinn! aber eins is klar: jetz muss noch einer reingehen, damit das haus leer ist!"



--- für lolle:

familie sadist machen urlaub in den bergen und sind am klettern. plötzlich rutscht mutter sadist ab und stürzt in die tiefe. alle lachen, bis auf die kleine ilse - die weint. fragen alle: "ilse, warum weinst du?". darauf ilse: "habs nicht gesehn..."



--- für charly:

können polizisten schwimmen? antwort:
- einerseits ja, weilse ja hohl sind,
- andererseits nein, weilse ja nicht ganz dicht sind

hinweisschild in einer öffentlichen toilette: "klopapier bitte beidseitig benutzen - der erfolg liegt auf der hand"...



--- für k-oz:

drei männer vor gericht. fragt der richter den ersten: "angeklagter, was haben sie verbrochen?" der erste: "ich habe einen stein ins wasser geschmissen." darauf der richter "aso? das ist doch nichts verbotenes - sie sind freigesprochen. der nächste" der angeklagte geht und der richter sagt: "angeklagter, was haben sie verbrochen?" der zweite: "ich habe mitgeholfen, den stein ins wasser zu schmeißen." richter: "wirklich? ist auch nicht verboten. freispruch - sie können gehen". auch der zweite geht und der richter wendet sich an den dritten: "so - und was ist mit ihnen? haben sie auch mitgeholfen, den stein ins wasser zu schmeißen?" der dritte: "nein, aber ich heiße stein."

ein blinder und ein tauber wollen sich duellieren. am nächsten morgen auf der taufrischen wiese fragt der blinde "ist der taube schon da?" der taube fragt indes "hat der blinde schon geschossen?"

treffen sich morgens zwei schwule zur arbeit, einer davon ist in eile. "mensch erwin, bist ja heut so spät dran - was is passiert?" erwin: "bin heut morgen nich ausm arsch gekommen"...



--- für mel:

dick und doof haben hunger und wollen eine die schiene einer eisenbahnstrecke essen. "aua - ist das hart" sagt dick. darauf doof: "geh doch mal 20m weiter, da kommt ne weiche..."



mehr fallen mir im mom nich ein...
 
 
 
ΠΩΓΔ
 
     
 
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    NastyGirl    
 
 
Mitglied NastyGirl
Rang FAN-GOD-MODE
FAN-GOD-MODE
aus Stuttgart/ Balingen
753 Beiträge
seit 22.04.2003
(5991 Tage)
Beitrag 4731 Verfasst am: Mo 24.Mai.2004 15:12
 
 
> Männer allein zu Haus
> >
> > Liebe Gerda!
> > Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
> > Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
> > selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile
> > kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen
> > ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern
> > Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
> > Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr
> > war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie
> > so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder
> > abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
> > ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit
> > den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen
> > brauche, wie du ja weißt lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr
> > blicken!
> > Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
> > Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch
> > mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben,
> > bist Du wiederkommst?
> > Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch
> > leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde
> > durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider
> > kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich
> > koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen
> > komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab
> > wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die
> > kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt. Sie war gerade
> > beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4
> > Finger abgerissen!
> > Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt
> > ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier
> > Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN"
> > drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?
> > Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
> > Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin.
> > Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville die
> > 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große
> > Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig
> > beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
> > Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
> > sinnlos herum!
> > Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
> > Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich
> > geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
> > Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
> > Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
> > ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
> > komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
> > durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
> > Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand
> > dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein
> > macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch
> > leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja
> > immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
> > Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
> > umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu
> > retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja
> > sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!
> > Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus
> > wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war
> > 'ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einzunähen. Da
> > ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in
> > deinem Nähkästchen habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die Tapeten, nicht
> > die Reißverschlüsse ! Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte
> > die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse
> > einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen
> > und hat das 4000Liter Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter
> > uns, die wir erst neu renoviert haben komplett abgesoffen. Jeder Depp weiß,
> > dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand
> > leider ein Kurzschluss, tragischerweise stand unser schönes Haus schon
> > wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der
> > Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die
> > Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluss, Bude brannte
> > wieder lichterloh! Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr lohnt
> > und lies die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluss
> > vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück,
> > die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder
> > aus, den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!
> > So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe
> > dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles
> > klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen
> > habe, die Versicherung zu bezahlen zahlt folglich die Versicherung auch
> > nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häuschen leisten zu
> > können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!
> > Damit will ich schließen, morgen mehr.
> > Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
> >
> > Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
> >
> >
> >
> > PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag
> > getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich
> > nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
 
 
     
 
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    NastyGirl    
 
 
Mitglied NastyGirl
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FAN-GOD-MODE
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753 Beiträge
seit 22.04.2003
(5991 Tage)
Beitrag 4755 Verfasst am: So 30.Mai.2004 18:39
 
 
hier noch ein link den ich von westi hab der sich aber net traute oder kein bock hatte das hier zu posten. wie auch immer .. viel spass dabei ^^

http://chrisi01.web4lose.de/lusti.htm
 
 
     
 
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    Greg    
 
 
Mitglied Greg
Rang Neuling
Neuling
9 Beiträge
seit 23.04.2003
(5990 Tage)
Beitrag 4756 Verfasst am: Mo 31.Mai.2004 00:21
 
 
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
 
 
     
 
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    dat tinchen    
 
 
Mitglied dat tinchen
Rang SuperFan
SuperFan
50 Beiträge
seit 23.05.2003
(5960 Tage)
Beitrag 4771 Verfasst am: Fr 4.Jun.2004 23:18
 
 
was sind 2 männer und 2 frauen??
- 4 menschen

irgendwie ist der witz ja total dumm, aber als ich den gestern gehört habe, fand ich den sehr sehr lustig!

oder

was sagt eine schnecke auf einer schildkröte?
- hui!!!!!!

naja. das sind mehr witze die nur der der den witz erzählt lustig findet, weil die anderen dann ganz seltsam gucken.
 
 
 
wenn man keine ahnung hat, einfach fresse halten!Zwinker
 
     
 
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    ruby    
 
 
Mitglied ruby
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MegaFan
aus Baden
159 Beiträge
seit 27.04.2003
(5986 Tage)
Beitrag 4786 Verfasst am: Di 8.Jun.2004 21:23
 
 
Wisst ihr warum Blondinenwitze imemr so kurz sind?

Damit sie Männer auch verstehen

Augenrollend Dreist Lachend
 
 
     
 
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